LE VIEUX

LE VIEUX.

Il a eu 42 ans cette année. Il aime bien sa vie, ses potes, les apéro foot, même s’il commence à faire attention à sa consommation d’alcool.
Il a passé les années 2000 au chaud avec Isabelle, elle lui a fait de beaux enfants qui sont grands et dont les questions le terrifient; il se trouve frais pour son âge, il achète des vans customisées et des bermudas rouges.et puis il a sa Rolex. 
Alors il sent pousser la liberté ; Isabelle a grossi, elle traîne la patte , elle ne veut plus trop baiser et elle passe tout son temps à gérer la vie de ses enfants.
Alors un soir il s’inscrit sur Tinder. 
Il ne veut pas être reconnu par les copines d’Isa.

Alors il pense à se prendre juste la bite dans la salle de bain, il n’est pas satisfait du résultat, et puis ça fait un peu trop pervers peut-être? Et si il prenait juste une photo de en pied avec son bermuda de l’été ? 
Il va chercher son Panama et ses Persols, il floute un peu le résultat, il met un filtre noir et blanc . 
On ne voit pas son tatouage avec la date de naissance des gosses en chiffres romains, il a bien fait attention. Et dans sa description il met : “ Homme encore jeune, à découvrir, pour partager le meilleur sans prise de tête”

SANS PRISE DE TETE, il précise ! Mais déjà vu la merde dans laquelle il vient de se mettre il va en avoir, il le sait , mais son instinct est plus fort.

Alors il a son premier RV, il arrive avec toute son éducation, tous ses codes de séduction d’avant Internet et Youporn. 
Il accepte de boire un verre, lui il aurait préféré dîner, ça lui aurait permis de se sentir en confiance, un bon resto de viande.

Il tombe sur une fille plutôt pas mal, un poil vulgaire, qui lui paye son verre. Il supporte pas trop ce truc, qu’est-ce qu’elle veut prouver ? Ça le déstabilise, il a toujours payé aux meufs.

La fille lui pose plein de questions, c’est pas vrai elle fait une étude pour le recensement national ou quoi ? Elle veut savoir sa vie. Alors il veut pas la décevoir : “il est séparé depuis peu de temps, il est encore un peu fragilisé, mais la page est tournée”

Il lui explique qu’ il vit en colloque. Il ne sait même pas pourquoi il a dit ça, il sent qu’il se fout dans ma merde, un pressentiment. Mais il ne veut pas la décevoir, ou lui faire penser que les mecs sont des salops. Ça n’a rien à voir.

En fait, lui, ce qu’il voudrait, c’est trouver la meuf de sa deuxième vie, celle qui lui permettra de quitter sa femme quand il sera sur de pas se retrouver seul.

Mais ça il ose pas le dire, il peut pas ça se fait pas. Et puis cette fille est si gentille.

Elle l attendrit.

Alors il commence la série infernale des RV sexo/calins : des 5 a 7 , des midi à 14 heures, des apéro de 19 à 23 H. 
Il revit, il a des érections ! Et pas que le matin !!!

Cette fille le rend dingue, un peu trop d ailleurs. ELLE EST TOXIQUE. 
Peut être même perverse narcissique, il a lu ça dans le Psycho de sa femme; elle a pas eu d’enfants, elle a 39 ans merde. Qu’est ce qu’elle croit ???? Il peut pas faire ça ! Il est fatigué ! Et puis il veut sortir avec ses potes, faire du paddle , des sports de jeunes, du skate même.

Mais cette fille le fait progresser et il en parle à ses potes : “ J’ai beaucoup évolué à son contact, j ‘ai repris confiance en moi , elle me fait du bien en ce moment, elle est super gentille et attentionnée. 
Toujours là quand j’en ai besoin. Elle dit amen à tout ce que je dis , elle s’adapte à mon emploi du temps, je la vois quand je veux, du coup je me dis qu'elle est un peu trop accro à moi.
Il faut surtout pas qu’elle s’accroche, je lui ai rien promis, on avait dit une relation cool, mais pas cool à ce point là !
Moi j’ai besoin qu’on me résiste un peu quand même. J’aime bien avoir une femme qui résiste, ça rassure vachement quand elle revient, et puis le sexe après c’est trop bon ! et puis on dira ce qu’on voudra, une femme est plus fragile, plus émotive qu’un homme, moi j’adore les rassurer.
J’attends d’être un peu mieux dans mes baskets, je vais continuer à voir cette meuf mais plus ponctuellement, qu’elle comprenne petit à petit, en douceur, que je me détache d’elle. Et puis le destin fera le reste : un soir, au détour d’une rue , la meuf de ma seconde vie m’attendra !!! ce sera la même que la première à part la couleur des cheveux peut être, j’en ai marre des blondes, mais avec la même poigne, le même goût pour l’organisation et les intérieurs bien rangés, le sens de l’initiative mais toujours dans l’attente de mon feu vert”.

La fille de son côté est entrée dans une phase complètement déstabilisante : quoi qu’elle dise, quoi qu’elle tente de mettre en mot pour expliquer qu’elle non plus n’a pas envie de se faire chier avec un bonhomme à la maison, elle a l’impression qu’elle ne répondra jamais à ce qu’il attend.

Car il en attend des choses, la vie lui en a appris : le mariage c’est ennuyeux, le sexe c’est cool, mais les sentiments aussi c’est cool mais pas trop, et puis en plus il n’est pas aussi frétillant que ses ex, des trentenaires immatures certes, mais vraiment tellement en forme ! Il a peut-être peur de n’être qu’ un toy boy ?

Lui commence à se poser beaucoup de questions : la fille lui a dit qu’elle avait supprimé son profil Tinder “vu que ça se passait bien entre eux “. 
Ça lui a pas plu du tout à lui. Elle va beaucoup trop vite ! Il faudrait qu’il lui parle, il a un peu mauvaise conscience sans trop savoir pourquoi, vu qu’il A TOUJOURS ETE CLAIR AVEC ELLE. 
Alors il l’invite au resto pour le lendemain. Un bel endroit avec une chouette terrasse, mais où il est sur de ne connaitre personne. Les copines de sa femme sont tellement bavardes ! Des pies aigries !

Le lendemain la meuf s’est mise sur son 31, elle a fait sa ligne de sourcils ( cire et teinture) , elle s’est acheté de nouveaux dessous, elle a mis la robe qui lui fait une si belle silhouette. Elle n’en mange pas depuis hier, “il veut lui parler”, elle ne sait pas trop ce que ça veut dire, mais en général à chaque fois qu’un mec lui a dit ça c’était pour la quitter. Elle a l’habitude. Mais elle se fait belle pour partir la tête haute, qu’il sache ce qu’il perd, qu’il se remémore son allure, sa classe.

Il arrive, il s’est fait tout beau aussi, il s’est aspergé d’un peu de terre d’Hermes, il ne sait plus trop quoi lui dire. Elle est bonne putain. Il commande pour elle ce qu’il y a de meilleur, elle ne bronche pas. Il commande du champagne, il veut lui faire plaisir. 
Il l’a raccompagnera chez elle ce soir, c’est décidé, il va découcher. Tout quitter. Tant pis. Il la baise le soir avec tellement d’amour, il se sent tellement bien avec elle. Il dort serré contre elle.

Le lendemain il se réveille avec la tête comme une enclume ; il réalise qu’il s’est emballé, il est trop instinctif. Alors il appelle sa femme, il courbe l’échine sous le seau de reproches hurlés qu’elle lui lance en pleine gueule alors qu il a si mal à la tête !

Il sait qu’il va ramer pour la récupérer. 
Il ne peut pas tout quitter comme ça, c’est trop compliqué. Il expliquera à sa femme qu’il s’en veut, elle le comprendra .

Il va sur Tinder. Il supprime son profil.

NADINA IS BACK IN THE BLOCKS

Nadina m’a récemment avertie qu’elle était excédée.

Elle en avait marre des mecs.

  Alors moi j’ai tout de suite réagi : «  Attention Nadina , on peut pas faire de clichés sexistes, tu vas pas encore taper sur les mecs avec tous tes clichés sur les connards sans couille et lâches ;  tu vas encore passer pour une personne aigrie et pas gentille et ça va encore être la tanasse pour que tu retrouves quelqu’un, c’est le cercle vicieux on va encore pas s’en sortir pour 2017 à cette allure »

J’avais fini par la raisonner et à lui faire admettre qu’on était tous le connard ou la connasse de quelqu’un. Qu’on ne pouvait pas généraliser. Mettre toutes les couilles molles dans le même panier en somme.

Certes.

Mais à force d’essuyer des litres de Rimmel sous les yeux rougis des copines, de boire des seaux de rosé avec toutes ses copines à  yeux de panda pour oublier les trahisons… ben Nadina avait moins envie de la jouer classe et au-dessus du ring.

Elle était décidée à enfiler les gants pour de bon  et à considérer la relation à l’homme comme une lutte à l’issue de laquelle il y avait forcément un gagnant ou un perdant, et qu’à partir de maintenant ce serait elle la gagnante.

Que déjà pour ceux qui sont en couple c’était le seum total. Mais que c’était encore pire pour les nanas célib car  QUAND TU N ES PAS EN COUPLE : TU FAIS PEUR !

Le dernier exemplaire célibataire, masculin et hétéro (le graal) ayant coupé court à leur début de complicité par cette phrase déroutante et à la candeur infernaaaaaaaaaaale de sa jeunesse : «  on passe de trop bons moments ensemble, du coup ça me fait peur car je ne suis pas sur de vouloir une relation ».

Déclaration faite par SMS. Silence radio depuis aux dernières nouvelles.

Celui d’avant était encore pire ; il avait fait le coup du SMS furtif : il l’avait tout bonnement laissée sans nouvelles pendant 3 jours (72 heures) et alors qu’elle s’en inquiétait ( à juste raison puisqu’ils avaient rendez-vous le soir même) il répondit «  Ahh t’as pas reçu mon SMS ??? je te disais que j’avais une intoxication alimentaire fulgurante et que je ne pouvais malheureusement pas être dispo ce soir, on se rappelle »

Alors moi je veux bien pas taper. Je veux bien pas faire de généralités. Ok. Pas de soucis. Mais de voir ma copine Nadina aussi vénère, ça me crispe. Alors je lui ai dit « ma choupinette t’inquiète, met tes Stan Smith et on va faire tous les roof top de la ville, on va tous les séduire un par un et après je te dirai ce qu’on fera »

La suite de ce programme diabolique va probablement donner lieu à des scènes terribles où il sera fait beaucoup de mal à des garçons tout mignons, tout barbus hipsters avec des revers à leur pantalon chino bleu pastel, des garçons qui AU DEPART n’étaient pas coupables. AU DEPART.

Je vous tiendrai au courant bien sûr,  cordialement.

COPAINS D AVANT ET PLANS CUL DE MAINTENANT

Troubadours du net : Facebook vs Tinder

Possédant un compte Facebook depuis 2010, je pense pouvoir dire que ces 5 années font de moi une utilisatrice à l’expérience fiable et représentative.

Au début j’étais déçue : à part retrouver Patrick et Fabienne du lycée (oui je suis née dans les années 70), à qui je n’avais absolument rien à dire… même si constater que ces ex stars de la cantoche étaient devenus, pour l’un un type dégarni et gras posant avec son chien devant un pavillon Bouygues, pour l’autre une ménagère soumise à son mec alcoolique et à sa coiffeuse coloriste sous acides ( d’où la photo avec les mèches violine et miel, raides devant, frisées derrière ) me remplissait d’une allégresse revancharde très satisfaisante.

Mais très vite, je m’aperçus que les demandes d’amis ou prises de contact n’étaient plus vraiment

« Mes copains d’avant » mais « Mes plans culs de maintenant ». Une nouvelle ère s’ouvrait à moi et j’eu plusieurs aventures avec des braconeurs du net.

Ces dragueurs Facebook pouvaient se ranger dans des catégories bien distinctes :

• Ceux qui envoyaient des pokes ( que je collectionnais et conservais avec autant de soin et de fierté que les bons points de mes années d’écolière) : des timides, des fières ou des paresseux, qui préféraient attendre un retour de poke avant d’aller plus loin dans une démarche de séduction.

• Les pas subtils qui likaient toutes mes actu, commentaient le moindre de mes faits et gestes, à grand renfort de LOL ou de smiley clin d’œil (« t’y as vu je te drague, t’y es bonne, t’y as compris ??? »)

• Les romantico-frustrés qui m’envoyaient des messages en privés pour m’expliquer pourquoi nous étions faits l’un pour l’autre (« Moi aussi j’aime les animaux, et comme toi je déteste l’injustice »)

La drague Facebook c’était un peu la drague de chez mamie : presque old school, pas méchante, pas franchement assumée, toujours sous couvert d’amitié, avec un ami commun en chaperon, et un petit kir violette en digeo.

Quand tout à coup mon vieux monde s’écroula.

Un jeune collègue de 20 ans, beau comme un enfant, fort comme un homme…et j’ai compté en le voyant mes nuits d’automne, me lança avec la candeur infernale de sa jeunesse : « wesh meuf tu connais pas Tinder ??? MDR !!!! TMTC pour pecho c’est trop de la balle, va tema ».

Je crois qu’il cherchait à me vanter les mérites de cette application : à savoir ses résultats immédiats et sa clarté d’intention.

Encouragée par cet argumentaire irrésistible, je m’inscrivais donc sur Tinder.

Et là point de bla bla, point de napperons sur la télé à mémé mais des mecs qui en veulent. Qui te veulent, là maintenant tout de suite.

C’est ce qui est un peu déroutant avec une application aussi clairement dédiée au sexe : il manque les fleurs, les chaussures qu’on frotte bien sur le paillasson avant d’entrer, la pochette en soie dans le veston quoi.

Mes débuts sur Tinder furent marqués par des tatonnements liés au manque cruel d’intuitivité de cette application diabolique.

Ma première erreur fut de faire défiler les photos de gauche à droite : ce qui fit que je me retrouvais à matcher avec Gérard, Hervé, Thierry et tout ce que compte la ville de has been libidineux et MOCHES . Car force est de constater que les Hervé et les Gérard sont MOCHES. Les Thierry un peu moins, c’est comme ça.

Je ne pus ensuite que désespérer de la platitude des approches : «  salut sa va ???? » « salut, moi c’est Kevin » (ohhhh ???? sans déc ?? tu veux dire que ton prénom est le même que celui que tu affiches sur ta photo de profil ??? naaaaaaaaaaan ?? sérieux mec ??? je sens déjà que tu es surprises, rebondissements, éclats de rire, lignes de coke et fantaisies alcooliques !!!!!!).

Par la même occasion je maudissais l’éducation nationale et fustigeait sa méthode d’apprentissage de l’orthographe….

J’étais néanmoins fascinée par la diversité des profils et fréquemment intriguée par le manque de perspicacité et d’imagination des photos.

Qu’est ce qui pouvait bien faire penser à tous ces mecs que la photo de leur chien pouvait être une raison pour une meuf de liker leur profil ?????

Pourquoi tous ces mecs posaient avec leurs enfants ???? Un ami m’expliqua que c’était une tactique pour montrer un côté rassurant, pilier de famille, qui pouvait plaire à des femmes fragiles…. Moi je trouvais juste que c’était un bon filon pour les pédophiles. Et qu’en plus leurs enfants étant souvent très moches, ça ne donnait pas du tout envie de s’accoupler avec eux.

Machinalement, l’attention vite parasitée par une sensation d’écoeurement, je faisais défiler les profils sans vraiment les voir. L’impression d’être dans un supermarché humain avec des produits bas de gamme, en solde, dont personne ne veut. Parfois un visage ou une rangée d’abdos se détachait du lot, mais j’allais trop vite et je le loupais….

Le pompon fut atteint le lendemain de mon inscription, quand tous mes collègues célibataires, présents sur Tinder, me jetèrent des regards bizarres que j’imaginais pleins de sous-entendus : peut-être étaient-ils vexés de ne pas avoir été sélectionnés par moi ou juste méprisants pour la gourgandine libidineuse que je devais être à coup sûr ?

Tinder avait eu raison de ce qui me restait de naïveté, de confiance en l’intelligence humaine. Tinder m’exposait tous les queutards de la ville dans toute leur fierté pathétique, dans toute la sordidité de leur manque affectif que ne combleront jamais des éjaculations en série dans divers vagins épilés.

Facebook me laissait au moins l’illusion que je n’étais pas de la chair pour des canons mous du zguegue…Chez Mark Zuckerberg, j’étais comme chez ma mamie, et je pouvais siroter ma tisane avant de faire le mur pour découcher…

MINUSCULE

-Avoir installé une moustiquaire au dessus de son lit

-S'endormir avec la sensation d'être INVINCIBLE

-Se réveiller en pleine nuit avec le bruit de la scie INSUPPORTABLE et NARQUOISE d'un moustique effectuant ses loopings lancinants tout près de mon oreille

-Réaliser que ce fils de p... est DANS la moustiquaire

-Réfléchir aux moyens qu'il a utilisés pour réaliser ce tour de force

-Imaginer cette vermine en train de soulever un pan de la moustiquaire AVEC SES PETITS BRAS MUSCLES ET POILUS, et son sourire de JOKER INFERNAL

-Eliminer cette éventualité et réaliser avec effroi que j'ai du l'ENFERMER AVEC MOI en me couchant

-L'imaginer en position de suspens, bien calme, la respiration retenue, en train de m'observer lui filer le pass VIP pour son festin sanguinaire open bar

-ne pas arriver à le virer, me battre avec lui et les pans de la moustiquaires qui forment un PIEGE autour de moi

‪#‎ON EST EN SECURITE NULLE PART#SARKO REVIENS# CARCHER#PARASITES DE LA SOCIETE

L'INSTANT POUFFIASSE N°2 : TO BE KIM

Monuments incontournables de la mode de rue, nous les croisons le plus souvent dans nos vertes campagnes méridionales (parking Auchan Gardane, salle des fêtes de Lançon) ou dans l'hyper centre marseillais (rue de Rome devant chez Fame, rue Saint Fé devant chez Morgan)  : les meufs qui se prennent pour Kim Kardashian.

Tu trouveras ici tous les conseils pour être toi aussi une WANNABE KIM.
Vouloir être Kim, c'est assumer la vulgarité comme principe de mode ET principe de vie.

On va dire que la meuf qui se prend pour Kim a peu de chance qu'on la confonde avec Audrey Hepburn ou Ines de la Fressange (qui pourtant sont brunes, mais allez savoir pourquoi, font pas putes).

La technique de base de la Wannabe Kim, c'est  exposer ses atouts féminins : seins, cul, ventre, jambes.

 

Le célèbre effet : "le devant est comme mon derrière hi hi hi hi !!"

 

Exhiber ses attributs, hiver comme été, en toute circonstance. Tant pis si elle se les gèle, elle veut être "porno chic" même pour acheter des poireaux ou aller à un enterrement. Fuck les autres.

La meuf qui se prend pour Kim s'en cague de toi de toute façon : elle a pas besoin de ton avis, elle SAIT qu'elle est CANON. Toi t'as des mocassins preppy et une chemise col boutonné de meuf qu'a pas de seins  : elle te méprise, donc ta gueule.

Son but dans la life c'est de se faire siffler dans la rue. C'est pas une connasse de féministe aigrie elle ! Elle se sent pas considérée comme du bétail dans une foire tout ça parce qu'on lui a dit "oh mad'moizelle t'y es tarpin charmante, la vérité j'te nique", elle !!
La meuf qui se prend pour Kim a l'attitude d'une princesse  : capricieuse et hautaine,  elle parle à son mec comme à une merde ( souvent un pauv' gars en jogging blanc et birkenstock , tout maigre, avec un bouc ultra sculpté, qui la suit avec des sacs  Pimkie contenant son salaire et sa virilité).

ex : "P'tain Kevin j'te jure, t'es un boulet ! je t'avais demandé de me faire mettre le p'ti haut side boobs à franges de coté ! p'tain tu fais chiiiiiiiiiiiiiiiier"

 

La meuf qui se prend pour Kim a des cheveux noirs et lisses : elle a décidé qu'elle aurait les cheveux raides même si elle a les cheveux crépus ! Rien à foutre ! Quitte à choper un fer à lisser elbow.

Le combo de l'enfer : le cheveux raide tie and die.  Epreuve éliminatoire au CAP de coiffure.

 

La meuf qui se prend pour Kim a des techniques de maquillage dignes de PIMP MY RIDE.

C'est plus du camouflage, c'est de la customisation, du tunning de la face.

Attention aux abus : un chouia trop et on se retrouve gagnante de l'Eurovision

 

Base N° 1 : le tatouage des sourcils et ou du contour de lèvres (lèvres du visage hein, pas lèvres de la schnek, encore que ça doit se faire mais j'ai pas poussé l'enquête aussi loin). Tatouage lui conférant une expression figée, presque glaciale, mais essentiellement débile.

 Kikou les filles trop swag !!!

 

Base N° 2 : le contouring ( à l'origine, technique de mise en lumière des reliefs d'un visage ; au final : étalage à la truelle d'un pot d'anti-cerne et comblage des trous à la terra cota orange )

 

Base N°3 : Manucure ostentatoire : ongles "nail art"; bijoux d'ongles en strass ou en plumes, vernis multi effet, moiré, doré, pailleté, perlé. Son ongle c'est sa carte de visite, elle y exprime toute sa personnalité.

 

La meuf qui se prend pour Kim porte un sac à main  : obligatoirement une imitation d'une "grande marque de maroquinerie anciennement chic et luxueuse, maintenant signe de reconnaissance des poules entretenues fréquentant les caves à cigares ou bar à whisky ".

 

Cette photo est réalisée sans trucage.

 

Et si c'est pas une copie, c'est un vrai Mickael Cors !!

Raaaaaaaaaaahhhh !!! Le sac Mickael Cors !!!!

Il me donne personnellement envie de m'enfoncer les doigts jusque derrière les yeux !!!! Ce sac dégueulasse n'a aucun style et est omniprésent  ; Il est le petit fils du pliable Lonchamp et le fils du Gerard Darel : le sac moche  que tout le monde a car t'es pas obligée de faire des fellations à un vieux monsieur riche  : tu peux te l'offrir toute seule.
Ce sac pourri sera forcément porté sur le poignet replié. Pour bien qu'on le voit. Jamais en porté épaule, trop discret, trop pratique.

La Wannabe Kim a des chaussures de pute : ainsi subtilement nommées car elles permettent de rester dans le thème du porno chic au quotidien. Attention ! La chaussure de pute boudine souvent les pieds, et les transforme en rôti. Car la Wannabe Kim n'a pas des pieds de danseuse délicate, elle a des pieds de percheron, solides et larges, hérités de ses aïeux travailleurs de la terre.

 

 

 

 

Less is more : 

Précision : La Wannabe KIm est sexy même pour faire du sport :

Le syndrome du petit orteil qui crie au secours :

 

Pour finaliser ce look de Wannabe Kim, il faut multiplier les accessoires, les bijoux ne sont pas faits pour être portés uniquement sur les doigts ou autour du cou ! Sortons des sentiers battus ! Créons ! Déclinons à l'infini le concept :  bague de pied, chaîne de ventre,  chaîne de cuisse,  piercing d'ongle , chaîne de seins !! tout est bon dans le cochon !

 

Underboobs+ chaîne de taille :

 

Chaîne de raie du cul :

 

 

 La chaîne Pampille, pour un style très "Mme de Pompadour, catin du roi"

 

Attention à l'effet pied d'éléphant ...

 

La chaîne de cuisse et le filet de dessus de pied (hyper rare)

 

Le bracelet de bras effet rôti

 

Et bien sûr, la base, la chaîne de poitrine.

 

 Si tu as bien suivi tous ces conseils, tu ressembles maintenant à Nabila !!!! et c'est bien fait pour toi !

Cordialement.

L'INSTANT POUFFIASSE #MAISPUISQUEJEVOUSDISQUEJECONNAISLAMODE

Tu veux être à la mode ? Tu veux pouvoir rayonner d’élégance en toute circonstance ???? Tu ne te retrouves pas dans les tendances fashion exposées dans les magazines ?

Alors cette nouvelle rubrique est pour toi !!



Une rubrique fashion et tendance, directement inspirée des plus grands blogs de pute entretenue/ mère au foyer bipolaire modeuses à la renommée municipale (Marseille et ses environs) voire départementale (Bouches du Rhone et Var ).



Tu découvriras ici comment t’approprier les nouveaux tics de mode, comment éviter les faux pas, à l’ aide d’exemples simples et pratiques.



Ouvrons donc dès aujourd’hui cette rubrique sur un gros morceau. Un monument de classe. Une pratique qui te conférera instantanément une allure inouïe et te permettra de ne pas payer tes verres au bar. Je veux parler du side boobs.



Qu’est- ce que le side boob ????



Le side boob c’est ça :






Un top très échancré sur le côté qui te permet de faire dépasser tes p'tits einses et d’attirer l’attention sur ton p'tit tatouage de pute mainstream ( une flèche, un plume ou une encre marine feront parfaitement l’affaire pour te ranger immédiatement dans une tendance que nous développerons ultérieurement : le tatoo-des copiiiiiines- BFFE -qui bouffent- des- cupcakes-pendant-que- leurs "zommes" -jouent-au foot -ou- au poker mais en fait non, ils les trompent avec une nana pas chiante )

"oh mon tatoo en forme d'hirondelle !!!! n'est joli les zoizeaux de l'été !!! gniiiiii ! je vais écarter le bout de tissu pour qu'on le voit encore mieux !! en plus ça fait trop maaaaaaal à cet endroit !"







Plus rare : le tatoo star

"oh Justin, ça me fait tout drôle quand tes cheveux caressent mon corps , comme quand tonton Jacky faisait tomber son postiche sur mes cuisses d'enfant !!!!"




Le side boobs c’est donc faire dépasser négligemment, discrètement une partie plus ou moins ferme et naturelle de votre appareil poitrinaire.


Les principes à l'origine de cette exhibition étant au nombre de 2 selon l'âge de l'exposante : soit" pour le prix qu'ils m' ont coûté, autant que ça se voit" ; soit " toute façon j'ai 16 ans et des p'tits seins de bakélite et je vous emmerde (insérer un doigt d'honneur ici) , dans 5 ans ils ressembleront à des pruneaux, donc va te faire foutre "



Les égéries de cette pratique sont des icônes de l’élégance comme tu peux le constater ci-dessous.

Des femmes qui savent jouer avec leur féminité de façon discrète et surtout classe. Note comment on passe assez subtilement du side boobs au faceboobs, tellement l’étoffe est savamment drappée autour du téton.

Parfois, le side boobs est aussi un prétexte pour un derrière -boobs : attention c'est hyper subtil, sois attentif :

on a même vu du ventre boobs :

Mais là il faut des fringues spéciales, qu'on peut commander sur des sites de gens qui font du sexe un principe d'échange, de choix multiple, d'ouverture d'esprit (et pas que d'esprit), et de fist fucking.






Au global, une pratique plutôt destinée aux climats chauds ou aux plateaux de télé réalité.

Mais on peut en voir énormément en milieu bourgeois, lors des soirées terrasses en été ( "Beverly, c'est toi qui garde les pass vip dans ton sac parce que moi j'ai pas de place, je peux pas mettre de sac avec mon sideboobs sinon on voit plus mes boobs et en plus papa a pas voulu m'acheter le dernier (insérer ici une marque de maroquinier anciennement chic avant qu'elle soit la marque préférée des escorts ou des kayra du tiequar)".

Parfois, la connasse à side boobs rencontre des copains side boobs garçons ! En général, ils ont les mêmes tatoos qu'elle mais en plus gros. Et au lieu de montrer leur excroissance poitrinaire, ils misent tout sur leur biceps.

Souvent le side boobs garçon ne sait pas se repérer dans l'espace et il est obligé d'inscrire sur son tee shirt l'endroit où il se trouve. Ici il est à Ibiza. Pas con !!!!!!





On trouve aussi les sportifs sideboobs, comme David Beckam.

Sauf qu'il n'a pas saisi l'astuce du marcel side boobs et qu'il pense pouvoir faire pareil avec une chemise. Ou même un tee-shirt :

"Mais puisqu'on te dit que tu peux le faire avec un marcel !! t'es con ou t'es con ???"




Le side boobs va souvent de paire ( enfin si je puis dire bien sur) avec un regard lointain et pénétrant :

Un peu comme si on réfléchissait puissamment à la force de notre instinct primitif, ou sinon un peu comme si on était bourré. Ou sinon un peu beaucoup comme SI ON ETAIT UNE GROSSE BLOGGEUSE MODE MOCHE ET CON ET QU ON PENSAIT QU EN REGARDANT AU LOIN OU EN BAS ON AURAIT L AIR MOINS MOCHE/GROSSE/CONNE. Mais non en fait.



Voilà, cette chronique s'achève et tu as en mains toutes les astuces pour avoir l'air d'une connasse (ou d'une tafiolle hipster, soyons pas sexistes !) cet été. Cordialement, bisous.