LES VOEUX 2015

Après 2013 qui fut (je l’espère pour la majorité d’entre vous) l’année de la baise, et avant elle ne négligeons pas 2012 année du flooze, l’année 2014 fut une année de rime foireuse. Certains essayèrent bien de ruser maladroitement en parlant de « l’année où tu oses » mais le cœur n’y était pas et on s’était tous rendu à l’évidence, 2014 serait une année naze question jeu de mot et frivolités. Pourtant une année se doit d’avoir un thème bien précis : pour tourner une page et orienter nos bonnes résolutions, nous avons besoin de nous raccrocher à une ligne de conduite. En 2013 par exemple on a tous baisé plus que de raison, on s’est engouffré dans ce thème porteur comme une espèce d’obligation ou de mantra irrésistible qui nous poussait à copuler comme des bêtes. Du coup 2014, sans thème, on était perdu et ça s’est vu : des élections municipales où Gaudin fut réélu, Black M, succès de l’été avec « sur ma route » sans même avoir fait une place à la rime avec Biroute qui s’imposait pourtant… c’était un signe que l’humanité devait se rechercher une nouvelle orientation. 2015 ne proposant pas non plus de rime riche, comment guider nos pas d’un même élan dans la même direction ? Je suis donc allé sur le site de prédilection de Booba, le rappeur : DICO RIME ( qui n’est pas un site fréquenté par Black M on l’aura compris puisqu’ils n’ont pas été foutu de faire rimer « sur ma route » avec « biroute » !! ). Que nous dit DICO RIME au sujet de quinze ? Pas grand-chose : Rime en quinze - Trouver une rime avec quinze : Vous cherchez une rime en quinze ? Les mots ci-dessous riment avec quinze. Vous pouvez avoir besoin de ces mots qui riment en quinze pour écrire des poèmes, des paroles de chansons... 3 mots trouvés : • soixante-quinze • quinze • quatre-vingt-quinze Alors avec ça hein… C’est pas comme ça qu’on va remotiver la jeunesse, déjà qu’elle passe son temps à vapoter des cigarettes électroniques parfumées au canabis et à boire de la redbull…tout fout le camp. Du coup je me suis dit qu’il n’y avait plus qu’une solution : s’adresser à la grande prêtresse de l’astrologie et de la fellation présidentielle : Elizabeth Tessier. Alors que dit Babeth sur 2015 ??? « Voici un extrait de mes analyses des cycles cosmiques parues fin 2011 dans mon livre « 2012-2016, CINQ ANNEES QUI VONT CHANGER LE MONDE », dans lequel moultes prévisions sont déjà avérées- y compris le tournant de la France vers la gauche en 2012… » Mmmm, je décèle déjà, chère Babeth, sans vous offenser, une petite erreur : depuis quand la France a-t-elle tourné vers la gauche ?? (je me demande si peut-être ça serait pas quand Vals a affrété des vols spéciaux pour faire découvrir aux Roms les charmes de la Roumanie ?) « D’emblée, l’année s’ouvre sur un climat explosif en janvier- une période qui véhicule des événements collectifs pouvant revêtir toutes sortes de formes, celles-ci allant d’un accident lié à l’aéronautique ou à une Bourse en folie » ( ahhh Babeth, les communications de bourses en folie !! you mean sex right ?????, j’aime cet esprit so 2013 !!!) « Nous sommes en période de déstructuration sociopolitique où les lois, la légalité sont en berne, à travers un Jupiter dissonnant. Des problèmes monétaires pourraient également être à l’ordre du jour, dans une ambiance générale morôse, fanatisme religieux, nihilisme philosophique, risques de récession sur le plan économique : des scandales, des procès, de possibles attentats et tremblements de terre » .... oh la la, mettre dans la même phrase « en berne », « morose », « attentats », « nihilisme » et « problèmes », est-ce bien comme ça que nous allons redonner foi aux ménages français Babeth ???? Je pensais plutôt à « petits chatons qui ronronnent », « orgasmes inouïs à répétition », « touze et champagne gratuit » " facteurs efficaces et honnêtes, « bon cadeaux Sephora en veux-tu en voilà » voire "crème anti cellulite efficace "…. Je décide donc de créer mes propres prédictions, mon propre mouvement à suivre, la dynamique qui servira de crédo à la France. Mes amis, que 2015 soit l’année de l’amour, de la fête et de l’espoir. Avec ça je pense qu’on peut aller très loin. Ensemble, vers des nuits toujours plus belles que nos jours, vers des lendemains sans gueule de bois, plein de bonnes intentions et d'énergie créatrice. Là où vous irez j’irai, j’irai où tu iras, ça ira ça ira mes petits choux. On y croit, encore et encore….

TROUBADOURS RELOADED

JOHN DIEGO :

 « J'ai jamais compris comment gérer les SMS quand on rencontre une meuf ; quand est ce que tu envoies le premier SMS ? Pour que ce soit pas trop tôt  ni trop tard ? Et tu dis quoi ? Faut en dire assez, insinuer sans heurter, mais que tes intentions soient claires, c'est hyper subtil.
 Moi une fois je suis sur que je suis passé à côté d'une super histoire juste parce que j'ai pas su gérer le premier message ...
 La meuf m'avait filé son 06 à une soirée, sans que je lui demande, le feeling était bien passé, j'étais sur de lui plaire. J'ai attendu 2 jours pour la contacter, histoire de pas faire le gars mort de faim.
 Donc je me décide et j'envoie : « apéro chez moi, amène des capotes, je m'occupe du reste ».

 La meuf m'a même pas répondu, tu le crois ça ??? …. »

LA JOURNEE DE LA FEMME ET DU 1ER DEGRE

Chaque année c’est pareil : la journée de la femme me fait monter les nerfs d’indignation et d’incompréhension.
 Déjà une journée de la femme, comme une journée de la politesse, une journée sans facebook, une journée des petits animaux gentils qu’on tape et que c’est pas bien, une journée du civisme au volant….

 Une journée pendant laquelle la condition féminine se trouve mise sur le même plan que des concepts très sympathiques qu’on aimerait voir respectés mais l’énergie et la volonté manquent, après tout, c’est comme ça, on ne vas pas changer la donne hein ???
 Pendant cette journée, nous observerons donc, comme chaque année, 4 catégories de réaction :

 CATEGORIE 1 : L’homme relou avec un humour relou. Qui va profiter de cette journée pour envoyer encore ce genre de blagues ultra subtiles : « c’est la journée de la femme chérie, laisse la vaisselle, tu la feras demain ! ah ah ah ! » Sous couvert d’humour, cette personne en profitera pour être plus misogyne que d’habitude et passer des petits messages perso sur sa misère affective (ex : « toutes façons quand t’essaie d’être gentil, elles te prennent pour des cons alors….)

 CATEGORIE 2 : La femme niaise, qui va poster sur Facebook ou tout autre social net à portée exponentielle lui permettant de faire partager au monde entier son bonheur ultime, la preuve de son existence : des photos du bouquet de roses jaunes/ le petit dessert que monsieur aura concocté/table du restaurant avec gros plan sur le menu/paquet cadeau avec gros ruban etc etc ( les mêmes photos peuvent être réutilisées pour la Saint Valentin, qui est un peu l’équivalent de la journée internationale de LA femme finalement : un cadeau, une attention, une possibilité de relation sexuelle et tout roule chez papa-maman)

 CATEGORIE 3 : L’homme niais (mais gentil et bien intentionné, mais con). Cet homme est solidaire à la cause de la fâââme. Mais juste pour cette journée. Il va donc déployer tous les moyens pour démontrer son amour et son respect pour l’image qu’il se fait de cette pauvre chose sentimentale et fragile.
Grosse propension à poster des photos du petit repas qu’il a préparé pour poupoune. Eventuellement : photo de la salle de bain toute récurée ou de l’aspi sur le tapis… Cet homme amènera même une rose pour chaque femme de son bureau et deviendra ainsi le héros de la machine à café. Attention, cet homme est gentil, mais pas persévérant : demain il te demandera de lui faire ses photocopies.

 CATEGORIE 4 : La féministe engagée qui VA ENCORE FAIRE PEUR AUX MECS et perdre un bon paquet de candidats à tout rapprochement corporel/relationnel avec elle (je vous laisse deviner dans quelle catégorie je me situe).
 Celle-là profite de la journée pour râler ENCORE PLUS QUE D’HABITUDE sur les inégalités confondantes existant encore entre hommes et femmes, sur les violences faites aux femmes, sur l’ineptie des commissions de parité en politique ou dans le monde du travail, sur le fait qu’on lui demande si elle a ses règles parce qu’elle est énervée, sur le fait qu’on lui reproche de ne pas maîtriser ses émotions quand elle est triste ou indignée, etc…

Celle-là va encore ramer pour fêter la St Valentin l’année prochaine, je vous le dis….

 « ON NE NAIT PAS FEMME ON LE DEVIENT » : ben je crois que ça y est, j’en suis une et je vous emmerde, cordialement.

Nadina et les vœux de bonne année : ou comment perdre des amis tout en provoquant des ruptures.

Vous connaissez tous mon amie Nadina, célèbre pour ses histoires d’amour contrariées mais follement drôles. Nadina est très gentille, et très polie aussi. Alors en ce début d’année, elle respecte la tradition des vœux et envoie quelques messages personnalisés de bonheur à ses amis. Y compris à ses ex. C’est en envoyant un gentil message à un ex qu’elle a provoqué une conséquence fort désagréable qui laisse augurer d’une année 2014 toujours aussi trépidante ! Nadina rédige donc le sms suivant, adressé à un ex avec qui elle avait gardé de bonnes relations (pour des raisons d’anonymats, nous le nommerons bite molle Paulo) : « Hello Paulo, je te souhaite plein de succès dans ton business et toujours plus d’amour, bisous » Sms qu’on peut qualifier de soft, n’exprimant pas des pensées libidineuses évidentes. La réponse de Paulo : « C’est gentil mais j’ai perdu mes contacts, qui est ce ? » Et c’est là que Nadina mit le pied dans un engrenage infernal. Au lieu de répondre tranquillement en déclinant son patronyme, elle se sentit l’âme joueuse et répondit : « un Indice : brune piquante, tu kiffes mes fesses » Réponse de Paulo : « Je vois pas qui c’est ! lol ! » Nadina, un peu interloquée et vexée de ne pas être immédiatement reconnue livra donc enfin son prénom. Mais Paulo ne répondait pas, même pas un « bonne année à toi aussi », rien…. Ce n’est que quelques minutes plus tard, que Paulo l’appela en lui expliquant qu’il était présentement aux côtés de sa femme. Femme dont l’existence n’avait pas été mentionnée par Paulo à Nadina lors de leur relation (la pudeur sans doute, le goût des surprises, qui sait ?). Paulo semblait assez paniqué, tentant de couvrir les hurlements de son épouse (qui n’avait sans doute pas apprécié cette surprise à sa juste valeur), et clamant « Mais enfin qui êtes- vous Madame ??? Je ne vous connais pas ! Ma femme est en train de me faire une scène à cause de vous alors que nous ne nous connaissons pas !!! » Nadina, impuissante, n’avait même pas la possibilité d’en placer une et se contentait d’être la figurante d’un one man show destiné à un public inconnu… Après avoir raccroché et murmuré un pathétique « bon ben bonne année quand même hein », Nadina réalisa que 2014 lui réservait apparemment encore tout un lot de gros minables millésimés (la cuvée prestige, celle du fond de la cave, réservée aux habitués).