Suite à la réception de nombreuses lettres, je constate que mon lectorat, que je pensais pourtant supérieurement intelligent et peu enclin à partager les croyances populaires, déplore l'absence d'une rubrique astrologique sur ce blog.
J'eusse du répliquer que ma ligne éditoriale était non négociable et qu'il n'était pas question que je succombe à la pression. Las, j'ai trop besoin de l'approbation du peuple !! Je veux qu'on m'aime ! J'ai donc convoqué toutes les pythies, dépecé 4 poulets bio du Gers, invoqué la lune rousse croissante et récupéré tout le marc de café des poubelles de mon immeuble pour élaborer l'horoscope suivant.
Sa véracité et son crédit scientifique ne sauraient être remis en question puisque je bénéficie du soutien financier de L'institut de Propagande de Ron Hubbard et de Fréderic Lefèvre, respectivement fondateur de la dianetique et porte parole de l'UMP.
BELIER : D'un naturel obstiné, vous avez un peu une araignée au plafond. Sous des abords propre sur vous, sympa et charmant, en fait vous êtes mortellement ennuyeux. Vous avez un regard intense et vous faites peur à la demoiselle assise à côté de vous au bar.
Mon conseil : Achetez vous le livre :"100 recettes de dessert pour épater ses amis à coup sur sans les lasser avec ma sempiternelle putain de recette de bouchées au chocolat à la poire"
TAUREAU : Votre problème : vous fuyez l'amour. A force de le fuir, il est parti pour de bon. Donc je ne vous aime plus, et toc. ET JE M EN FOUS COMPLETEMENT QUE VOUS SOYEZ PARTI SOUS LES TROPIQUES AVEC UNE AUTRE MEUF.
GEMEAUX : Vous envisagez la lesbiannité comme alternative à une vie sentimentale normale. Vous êtes récemment tombé sur un bélier : bon, Ok , mais ça ne veut pas dire que tous les hommes ont un petit vélo dans la tête !
Mon conseil : arrêtez le rosé de la paillote, retirez vous dans un mas de l'arrière pays Niçois avec une amie de grand niveau spirituel : buvez des mojitos, parlez des hommes, faites des sudokus, mangez de la pissaladière. Vous en conclurez probablement que c'était un pur week end, qu'on est bien entre filles, na na ni, et vous serez encore plus dégoutée.
CANCER : Fort marri de ne pas avoir pu participer aux jeux aquatiques et autres distractions intersexuelles offertes par Calvi on the Rocks, vous avez décidé d'organiser votre propre festival chez vous, à Roquefort la Bedoule. Vous appellerez ce concept " ça roule ma poule à la Bédoule". Et tout le monde voudra venir !!! Même votre femme et votre mère : c'est là que le bât blesse. Vous allez donc passer beaucoup de temps à élaborer un plan machiavélique pour éloigner ces 2 témoins indésirables. La date du 27 août semble particulièrement propice à la tenue de cet événement qui restera dans la mémoire des nighters par la multiplicité de ses happenings (plongée cul nul dans l'eau, lancer de chaises dans l'eau, absorption de vasques de mojitos, arrivée inopinée de maman... que de rigolades en perspective !!!)
LION : Si l’on en croit notre ami bélier (le monomaniaque obtus), vous êtes un king, c’est vous le chef, le daron, la locomotive que tout le monde veut suivre et personne moufte quand vous l’ouvrez. Pour vérifier cette assertion et lui donner une crédibilité scientifique, j’ai tapé « lions célèbres » sur Google et obtenu la liste suivante :
Géraldine Chaplin, Mélanie Griffith, Inès de La Fressange, Sandra Bullock, Marc Lavoine, Madonna, J-Lo, Halle Berry, Jackie Kennedy,Coco Channel, Whytney Houston.
Bon, ce qu’il ressort après une étude poussée, comme caractéristique commune, c’est que ce sont toutes des meufs (à part Marc LAvoine, mais ça fait 15 ans qu’il est avec la même meuf, on peut le soupçonner de pas être spécialement outillé hormonalement, et d’être ascendant pédéraste). Donc si vous êtes Lion c’est que vous êtes une meuf ou une meuf qui s’ignore.
Ou peut être, un mec avec une sensibilité de meuf très poussée. Ou à la limite (à l’extrême limite) un mec uniquement intéressé par tout ce qui touche aux meufs.
VIERGE : Les astres ne sont plus à une plaisanterie près puisque vous ne l'êtes plus depuis longtemps (vierge). Mais vous allez prendre du recul sur la nécessité de l’interactivité sexuelle dans la vie et vous lancer dans une longue quête : la quête de vous-même. Tout comme vos amies Gémeau et Scorpion, vous vous retirerez de la vie sociale pour faire le point, et tout comme elles vous reviendrez convaincue que vous avez besoin d’un mec. Eh ouais, c’est le destin.
BALANCE : Parmi les balances célèbres, Google nous cite : Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, John Lennon, Sting, Oscar Wilde, Arthur Rimbaud, Monica Belluci, Gwyneth Paltrow, JJ Goldman, Eminem. Hein, hein, hum, hum… vous ne voyez rien ?? Un truc de fou ! Un trait commun incroyable : Les balances sont tous des écrivains, des actrices ou des chanteurs !!! C’est bien la preuve que c’est du sérieux ce truc ! Un peu plus loin dans ma recherche sur Google, je découvre un autre truc qui me laisse pantoise : « la balance symbolise l'équilibre, la justice, l'équité ». Haaannnn, 3 mots pour désigner le même concept c’est pas des petits joueurs quand même !! Et moi qui croyais que la balance était le symbole de la discorde, de la peste sur le monde et de la pénurie de mojitos !
SCORPION : Après avoir choisi de ne plus céder aux sirènes de la relation amoureuse, ni à celles de la relation sexuelle, le destin semble pourtant en avoir décidé autrement en multipliant les tentations et les occasions. Mon conseil : restez stoïque, retirez vous dans un mas de l'arrière pays Niçois. Vous en reviendrez plus frustrée que jamais, vous oublierez vos bonnes résolutions, retomberez sur des gros débiles, et le cycle infernal sera relancé. C'est votre destin. Vers l'âge de 68 ans vous ferez une belle rencontre qui va changer votre vie et là vous pourrez kiffer la life en pleine conscience de la chance que vous avez !
SAGITTAIRE : Que dit Astrologie-flash.com sur les sagittaires ?
: « En amour le Sagittaire est quelqu'un qui regarde le mariage d'un œil critique et méfiant » : ah ouais d’accord, un mec quoi, parce que j’ai connu un taureau, un balance et même un lion dans le même cas.
« Dans le domaine de le santé, le Sagittaire est une personne imprudente. Il ne sait pas se limiter dans ce qu'il mange. Ce qui fait qu'avec l'âge il a tendance à avoir du ventre » C’est vrai que c’est pas prudent ça ! c’est quand même un risque inouï, un pied de nez à la vie ! Donc le Sagittaire est un ouf du risque, je suis sure que quand il traverse il MARCHE PAS DANS LES CLOUS !
« Du côté de son intelligence, c'est un être orgueilleux qui accepte difficilement les critiques. Sa grande susceptibilité fait de lui un être rebelle et parfois même arrogant » Oh putain c’est bon, je vois qui c’est ! Il lit peut être ce blog alors je peux pas en dire plus.
CAPRICORNE : Je ne connais personne de ce signe dans mon lectorat, donc je passe.
VERSEAU : Vous êtes symbole de l’eau qu’on verse dans une potiche, ou l’inverse. Ce qui n’est pas un symbole ultra parlant, en tous cas pas pour moi. Mais vous êtes sympa et rigolo, ce qui sauve la mise. Mais j’aimerais pas être à votre place (une potiche ! dans laquelle on verse de l’eau !! C’est vrai que pour se faire un tatouage de signe astrologique, c’est dur de choisir verseau)
POISSON : ah en revanche, on peut très bien choisir un poisson comme sujet de tatouage. A part la rascasse ou le poisson clown, tous les poissons sont élégants. Attention, je ne dis pas que je cautionne le choix du signe astrologique comme tatouage, mais si vraiment vous voulez porter sur vous votre identité astrale et que vous êtes poisson, je vous suggère le requin, qui en jette un max.
