Tu veux être à la mode ? Tu veux pouvoir rayonner d’élégance en toute circonstance ???? Tu ne te retrouves pas dans les tendances fashion exposées dans les magazines ?
Alors cette nouvelle rubrique est pour toi !!
Une rubrique fashion et tendance, directement inspirée des plus grands blogs de
Tu découvriras ici comment t’approprier les nouveaux tics de mode, comment éviter les faux pas, à l’ aide d’exemples simples et pratiques.
Ouvrons donc dès aujourd’hui cette rubrique sur un gros morceau. Un monument de classe. Une pratique qui te conférera instantanément une allure inouïe et te permettra de ne pas payer tes verres au bar. Je veux parler du side boobs.
Qu’est- ce que le side boob ????
Le side boob c’est ça :
Un top très échancré sur le côté qui te permet de faire dépasser tes p'tits einses et d’attirer l’attention sur ton p'tit tatouage de pute mainstream ( une flèche, un plume ou une encre marine feront parfaitement l’affaire pour te ranger immédiatement dans une tendance que nous développerons ultérieurement : le tatoo-des copiiiiiines- BFFE -qui bouffent- des- cupcakes-pendant-que- leurs "zommes" -jouent-au foot -ou- au poker mais en fait non, ils les trompent avec une nana pas chiante )
"oh mon tatoo en forme d'hirondelle !!!! n'est joli les zoizeaux de l'été !!! gniiiiii ! je vais écarter le bout de tissu pour qu'on le voit encore mieux !! en plus ça fait trop maaaaaaal à cet endroit !"
Plus rare : le tatoo star
"oh Justin, ça me fait tout drôle quand tes cheveux caressent mon corps , comme quand tonton Jacky faisait tomber son postiche sur mes cuisses d'enfant !!!!"
Le side boobs c’est donc faire dépasser négligemment, discrètement une partie plus ou moins ferme et naturelle de votre appareil poitrinaire.
Les principes à l'origine de cette exhibition étant au nombre de 2 selon l'âge de l'exposante : soit" pour le prix qu'ils m' ont coûté, autant que ça se voit" ; soit " toute façon j'ai 16 ans et des p'tits seins de bakélite et je vous emmerde (insérer un doigt d'honneur ici) , dans 5 ans ils ressembleront à des pruneaux, donc va te faire foutre "
Les égéries de cette pratique sont des icônes de l’élégance comme tu peux le constater ci-dessous.
Des femmes qui savent jouer avec leur féminité de façon discrète et surtout classe. Note comment on passe assez subtilement du side boobs au faceboobs, tellement l’étoffe est savamment drappée autour du téton.
Parfois, le side boobs est aussi un prétexte pour un derrière -boobs : attention c'est hyper subtil, sois attentif :
on a même vu du ventre boobs :
Mais là il faut des fringues spéciales, qu'on peut commander sur des sites de gens qui font du sexe un principe d'échange, de choix multiple, d'ouverture d'esprit (et pas que d'esprit), et de fist fucking.
Au global, une pratique plutôt destinée aux climats chauds ou aux plateaux de télé réalité.
Mais on peut en voir énormément en milieu bourgeois, lors des soirées terrasses en été ( "Beverly, c'est toi qui garde les pass vip dans ton sac parce que moi j'ai pas de place, je peux pas mettre de sac avec mon sideboobs sinon on voit plus mes boobs et en plus papa a pas voulu m'acheter le dernier (insérer ici une marque de maroquinier anciennement chic avant qu'elle soit la marque préférée des escorts ou des kayra du tiequar)".
Parfois, la connasse à side boobs rencontre des copains side boobs garçons ! En général, ils ont les mêmes tatoos qu'elle mais en plus gros. Et au lieu de montrer leur excroissance poitrinaire, ils misent tout sur leur biceps.
Souvent le side boobs garçon ne sait pas se repérer dans l'espace et il est obligé d'inscrire sur son tee shirt l'endroit où il se trouve. Ici il est à Ibiza. Pas con !!!!!!
On trouve aussi les sportifs sideboobs, comme David Beckam.
Sauf qu'il n'a pas saisi l'astuce du marcel side boobs et qu'il pense pouvoir faire pareil avec une chemise. Ou même un tee-shirt :
"Mais puisqu'on te dit que tu peux le faire avec un marcel !! t'es con ou t'es con ???"
Le side boobs va souvent de paire ( enfin si je puis dire bien sur) avec un regard lointain et pénétrant :
Un peu comme si on réfléchissait puissamment à la force de notre instinct primitif, ou sinon un peu comme si on était bourré. Ou sinon un peu beaucoup comme SI ON ETAIT UNE GROSSE BLOGGEUSE MODE MOCHE ET CON ET QU ON PENSAIT QU EN REGARDANT AU LOIN OU EN BAS ON AURAIT L AIR MOINS MOCHE/GROSSE/CONNE. Mais non en fait.
Voilà, cette chronique s'achève et tu as en mains toutes les astuces pour avoir l'air d'une connasse (ou d'une tafiolle hipster, soyons pas sexistes !) cet été. Cordialement, bisous.
