COUGAR

En 2010 les femmes peuvent se féliciter de vivre en de nombreux points de vue la même vie que les hommes.


Ainsi bénéficions nous de la fin de certaines prérogatives jusque là réservées aux hommes aussi bien dans le domaine professionnel (exemple : l'exercice de fonctions à responsabilités lorsqu'on est une grosse brêle incompétente) que dans le domaine amoureux.


Bien évidemment c'est ce dernier aspect dont nous allons parler dans ce blog dont la ligne éditoriale a une fâcheuse tendance ces derniers temps à se focaliser sur les relations hommes femmes. Mais c'est ma vie qui veut ça en ce moment et en plus c'est mon blog donc j'écris ce que je veux.




Envisageons dons l' égalité dans le domaine amoureux. Le comportement amoureux de la femme se rapproche effectivement de plus en plus de celui de l'homme. Ainsi j'ai pu constater dernièrement chez nombre de mes amies célibataires une tendance générale à consommer du jeune. Oui, du mec jeune. Genre 10 ans de moins quoi, ce qui représente un grand fossé quand on tient compte de l'immaturité psychique congénitale des hommes.


Qu'est ce qui attire les femmes vers ces jeunes gens ? A priori leur disponibilité immédiate : pas casés, pas d'enfants, fréquentant assidument les soirées, ils sont LIBRES ! Qualité devenue rare chez leurs grands frères de la quarantaine.


L'homme jeune représente également l'avantage non négligeable de créditer sa partenaire d'un potentiel rajeunissement équivalent à la moitié de la différence d'âge : ainsi, une femme sortant avec un homme de 10 ans son cadet bénéficiera d'un crédit-rajeunissement de 5 ans (l'équivalent de 4 injections de toxine botulique).


L'homme jeune est vigoureux et plein d'entrain (sauf s'il fume des joints auquel cas il ne représente pas plus d'intérêt qu'un vieux).


L'homme jeune n'a pas de soucis, en tous cas pas les mêmes que nous, ce qui est rafraichissant ; les soucis de l'homme jeune se résument à 2 grandes catégories : "Quand vais je enfin exploser professionnellement, gagner un max de thunes, être reconnu ?" et "Avec qui je baise ce week end ?".


Que d'avantages me direz vous !


Las, cette médaille a son revers ; l'homme jeune n'est pas tout à fait fini, il est en devenir ! Ses neuronnes mettent encore toute leur énergie à lui ouvrir des connexions sur ce monde inconnu qu'est la femme, ses subtilités et ses attentes. Un homme qui s'il a fait des études longues, vient à peine de rentrer dans la vie professionnelle et qui donne encore son linge à laver à sa maman le week end.


N'attendez donc pas de lui qu'il vous comprenne, ni même que le seul fait que vous puissiez ATTENDRE QUELQUE CHOSE DE LUI ne lui paraisse pas totalement incongru. Il est dans la phase où il attend tout de tout le monde !


L'homme jeune a peut être même été élevé par une mère féministe castratrice qui l'a à tout jamais guéri du romantisme et lui fait rejeter en bloc toute manifestation de sensiblerie (genre les compliments : ça fait pédé).


A part ça, il profite gaiement de la vie, il se laisse vivre, c'est la cigale qui chante tout l'été.


Il est incapable de PROGRAMMER quoique ce soit, place à l'improvisation, l'homme jeune a foi en la vie et en ses riches occasions, il ne peut fermer l'accès à l'imprévu.


Il a plein de POTES, qui comptent BEAUCOUP pour lui. Qui passeront même avant toute relation féminine.


Enfin, l'homme jeune communique peu. Il vous envoie des textos sibyllins qui pour lui veulent dire beaucoup. Ainsi "ca va?" peut être pour lui le moyen de vous faire comprendre qu'il tient à vous et que vous lui manquez... un peu.




Voilà donc une liste assez équilibrée qui ne prêche ni en faveur ni contre le concept. Je conseille toutefois ce genre de relations aux femmes souhaitant juste mettre un peu de piment dans leur vie et dont le coeur est suffisamment solide pour résister à l'indifférence et la nonchalance.

ASTRES ET DESASTRES

En ce début d'année, en cette période charnière, vous êtes nombreux à chercher les signes qui vous rassureront sur ce que vous réserve 2010.
Vous avez épluché divers horoscopes et êtes forcément perplexes face aux généralités débitées par les magazines, et vous désesperez de trouver une prédiction sure, fiable à 100 % sur votre avenir.

Ne cherchez pas plus loin : dans ma grande bonté et ma clairvoyance j'ai interrogé les astres pour vous et vous livre ci-dessous, gratuitement, les clefs de votre personnalité, les pièges à éviter et les temps forts de votre année.

CAPRICORNE : D'un naturel assez artificiel, vous n'êtes pas branché écologie et c'est un tort. En plus vous êtes égoïste !
Mon conseil : mangez 3 cuillères de son de blé à jeun, sans eau, tous les jours. Ensuite faite pratiquer une saignée par un apothicaire. Le reste de la journée vous vous sentirez fatigué mais purifié.

VERSEAU : D'un naturel inquiet mais optimiste, vous venez d'avoir un bébé, et souvent il pleure (sauf si c'est une fille). Faites appel à votre légendaire optimisme : vous n'en avez plus que pour 3 ans à changer des couches. Après vous lirez "Tout se joue avant 3 ans" et vous vous rongerez les sangs en songeant qu'il est déjà trop tard et que votre enfant sera un délinquant.
Mon conseil : vendez votre voiture trés vite afin d'éliminer toute source de souci supplémentaire et inutile. Continuez à manger bio et à être des filles géniales.


POISSON : D'un naturel aquatique, vous avez tendance à vous prendre pour un dauphin, ce qui perturbe vos relations dans le travail et attire sur vous les regards courroucés de vos voisins, lassés de vous entendre imiter des ultra sons lorque vous êtes en période de rut.
Mon conseil : arrêtez de manger du thon, c'est limite du canibalisme dans votre cas et cette espèce est bientôt en voie de disparition.

BELIER : D'un naturel fonceur, vous avez encore trop souvent tendance à enfoncer des portes ouvertes. Certes c'est moins douloureux mais vous allez perdre votre belle énergie pour rien. Mon conseil : achetez vous un vélo, branchez le sur un générateur, pédalez et produisez ainsi votre énérgie domestique à moindre frais. Ce serait un beau geste pour la planète.

TAUREAU : D'un naturel endurant et performant, 2010 est votre année. Année du clitoris, année du pénis, année bi-goût quoi.
Les astres vous prédisent une folle passion avec quelqu'un de plus âgé, fantastiquement attirant et drôle. Vous allez également vous découvrir un nouveau loisir : la décoration sur table basse, loisir que vous maîtriserez à la perfection et pour lequel vous ferez preuve d'une créativité multiple et raffinée.
Mon conseil : achetez vous des kilos d'oranges maltaises, un blinder, et lancez vous dans la fabrication de smoothies maison qui feront la joie de votre partenaire au petit déjeuner.

GEMEAUX : D'un naturel double et facétieux, les gens ont du mal à vous faire confiance. Sans doute est ce du également au fait que vous vous mettez à ricaner comme une hyène dès qu'une personne vous tourne le dos et que vous parlez à votre double imaginaire lors de grandes conversations animées.
Mon conseil : recentrez vous, cherchez votre moi profond et arrêtez d'acheter de l'Actimel : le packaging monodose en est trés polluant et sa propension à à développer les défenses humanitaires n'est due qu'à la présence de bactéries lactogènes.

CANCER : d'un naturel assez maladif, vous êtes en plus hypocondriaque, on se demande bien pourquoi. Vous avez une nette tendance à la paranoïa et les gens vous fuient comme la peste.
Mon conseil : changez de signe

LION : D'un naturel fougueux, intempestif et parfois colérique, vous recherchez l'absolu sans dédaigner les situations routinières agréables.
Dans cette optique, vous allez renouer avec une ancienne conquête. Son caractère imprévisible et impétueux vous garantit l'assurance de moments intenses mais parfois douloureux.
Mon conseil : faites attention à votre estomac, mangez des yaourts au bifidus, évitez les excitants et vous continuerez longtemps à être un confident trés apprécié.


VIERGE : D'un naturel assez naturel, vous souffrez d'indécision chronique et avez une tendance fatale aux gaffes, tendance qui ravit vos amis blogueurs et vient nourrir avec bonheur leur inspiration malsaine.
Je prédis une relation sereine mais néanmoins explosive, des échanges épistolaires, des courses à 2 au super marché, une passion commune pour le thé et le vélo.
Si vous êtes un homme vous êtes encore au Poste à Gallène : sortez vite et retournez au Boudoir. Votre future femme vous y attend en cabine 2.
Mon conseil : surveillez votre consommation d'alcool, méfiez vous des gens qui vous propose de la farine avec une paille.


BALANCE : D'un naturel déséquilibré, vous souffrez d'un trop plein d'hormones masculines et faites exploser les compteurs de la sexytude.
Vous dansez comme Patrick Hernandez sans sa canne. Si vous êtes une balance colombienne, sachez que vous suscitez la méfiance auprès des services de police. Si vous attendez un enfant et que c'est une fille elle va développer extrêmement tôt son complexe d'Oedipe et sera forcément amoureuse de vous.
MOn conseil : procurez vous rapidement un vélo en l'achetant à prix sacrifié à une amie ultra sexy.
Rejoignez votre ami Vierge au Boudoir mais ne vous trompez pas de cabine, vous c'est la 4, réservée pour 1 heure.

SCORPION: D'un naturel passionné, vous fascinez les êtres qui vous entourent, vous les mystifier par votre jeunesse éternelle et votre souplesse vous permettant de reproduire la chorégraphie de Shakira en milieu matelassé.
Vous adorez aimer, continuez, lachez vous.
2010 est également votre année, année qui verra le sacre d'une passion récemment entamée avec une personne plus jeune mais trés mature, dont les bases semblent prometteuses. Reste à en définir les aboutissants.
Mon conseil : buvez du jeu d'oranges, plein.



SAGITTAIRE : D'un naturel assez agité, libre et sportif, vous dégagez une certaine aura sexuelle.
Si vous êtes en couple vous allez faire votre demande en mariage cette année. Sauf si vous portez des lunettes aujourd'hui, dans ce cas vous continuerez à harcelez les personnes du sexe opposé en fantasmant sur leurs nouvelles chaussures.
Mon conseil : remettez vous à l'écriture de textes morbides mais beaux. Souriez à la vie.

Voilà ! bonne année à tous !

LE PROFESSEUR MORTIMER NOUS APPREND DES TRUCS

Aujourd'hui nous offrons une tribune d'expression à un éminent professeur spécialisé dans les questions de l'amour, du sexe et des relations entre adultes consentants : le Professeur Mortimer de l'Université de Pennsylvannie, qui a aimablement accepté notre invitation et répond à toutes vos questions sur cet obscur objet du désir qu'est l'homme.
Comment ne pas passer à côté d'une sex machine ? Comment éliminer de notre parcours les parasites handicapés du sentiment ? Voilà quelques exemples de questions auxquelles répondra le Pr Mortimer.

Deus Ex Femina :" Pr Mortimer bonjour, vous avez récemment publié une étude fort intéressante intitulée " L'homme, ses performances et ses limites : idées reçues et nouvelle donne" publiée aux éditions Vousvousenfoutezmaispasmoi, dans laquelle vous exhortez les femmes à bouleverser leurs certitudes et à revoir leurs à priori".
Pr Mortimer :"En effet, j'ai remarqué au cours de mes nombreuses conférences que nombre de femmes enchainaient les echecs relationnels en reproduisant systématiquement les mêmes schémas ancestraux, et en s'appropriant des règles de conduite suranées dans notre société qui tend malgré tout à être égalitaire"
DEF : Vous insistez en effet sur cette notion de société égalitaire, en affirmant que l'ère des différences comportementales entre les deux sexes est révolue
Pr M : Absolument, l'homme a de façon générale intégré l'évolution de la femme et peut faire preuve de ce qu'on pourrait prendre pour un manque de galanterie, voire de muflerie alors qu'il ne s'agit que d'une volonté de traiter la femme d'égal à égal.
DEF : Vous parlez de muflerie mais voilà bien un concept tout masculin, on ne dira jamais d'une femme qu'elle est mufle !
PR M : Vous marquez un point, charmante madame, mais on dira plus généralement d'une femme qu'elle est une salope.
DEF : Ben égalité des sexes, mon cul alors !
PR M : C'est pas faux.
DEF : Bref, passons sur ces problèmes de sémantiques et répondons à la première question de nos lectrices : " comment reconnaitre un bon coup potentiel"
PR M : hummm, épineuse question, qui mérite plus qu'une autre de jeter ses a priori aux oubliettes. Je demanderais aux femmes de prendre le contrepied de leurs attentes et de donner leur chance à des hommes vers lesquels elles ne seraient jamais allé en première intention.
DEF : Vous voulez dire physiquement ? Eexemple : on aime les grands bruns au torse velu et on devrait aller vers un petit blond à lunettes ?
PR M : En quelque sorte oui. Plus précisément, n'imaginez pas qu'un grand barraqué va être dominant et plein d'initiatives. Un intello introverti pourra souvent se réveler sauvage et réactif, etc...
DEF : Ben merde alors, comment qu'on fait alors pour savoir ??
PR M : Je veux juste dire qu'il ne faut pas se fier aux apparences, ni au discours et qu'un homme renvoie souvent une image diamétralement opposée à ce qu'il est réellement, souvent parce qu'il est lui même convaincu d'être cette image dans laquelle il se projette fantasmatiquement.
DEF : On n'a pas le cul sorti des ronces alors ; passons maintenant à la seconde question : " comment reconnaitre un handicapé du sentiment et fuire avant qu'il ne soit trop tard ?"
PR M : De façon générale je voudrai mettre au point la question du premier rendez vous et insister sur l'importance de la réactivité de l'homme après ce rendez vous, je dirai qu'un homme qui ne fait pas la démarche de rappeler dans les deux jours (un texto ou un mail peut faire l'affaire, soyons modernes, diantre !) a toutes les chances de vous décevoir amèrement par la suite. De même que des déclarations enflammées au premier rendez vous sont suspectes car l'amour se construit au fil du temps et une surenchère de démonstrations affectives dès le début sont souvent le signe d'une immaturité congénitale, voire dévoilent une stratégie pernicieuse pour vous mettre dans leur lit rapidement.
DEF : En clair, lors d' un premier rendez vous, un homme bien devra faire preuve d'une certaine retenue tout en exprimant son désir de continuer la relation ?
PR M : Tout à fait. Le premier rendez vous est capital et vous donne des indices précieux pour envisager la suite.
DEF : Mais le fait d'attendre que ce soit l'homme qui rappelle, c'est justement reproduire un schéma ancestral où la femme est à la disposition de l'homme !
PR M : C'est l'exception qui confirme la règle, c'est comme ça, toutes les études le démontrent.
DEF : Une autre question taraude nos lectrices : " je suis tombé sur un enfoiré affectif et j'escompte le faire changer grâce à la force de mon amour"
PR M : Je dis "halte là", je dis "gaffe", je dis "danger". Un enfoiré affectif trimbale des casseroles de problèmes psychologiques qui le font se complaire dans la répétition d'échecs amoureux rassurants pour lui ( en d'autres termes "je fous en l'air toutes mes relations, mais ça m'évite d'affronter la difficulté de réussir à construire quelquechose de sérieux"). Une femme qui se lance dans ce genre de croisade de réhabilitation traine certainement elle même un complexe dit de "la bonne soeur" et pense qu'elle peut sauver le monde grâce à sa bonté et son abnégation. Elle y perdra surement beaucoup de temps et d'énergie. Je donnerai le conseil suivant : "fuyez l'homme faible et destructeur, prenez confiance en vous et cherchez un homme qui vous mérite"
DEF : Dernière question pour aujourd'hui " Je choisis mes targets en tentant de leur trouver le plus de points communs avec moi, des passions communes, un même milieu social, des aspirations similaires et pourtant j'ai rapidement l'impression qu'on n'a rien à faire ensemble"
PR M : Erreur de débutante ! je voudrais faire ici un parallèle avec nos ancêtres de la préhistoire : il est prouvé que la femme choisissait ses compagnons en fonction de leur grande différence avec son propre patrimoine génétique. Lucie avait un sixième sens qui la menait systématiquement vers des hommes dont les gênes s'éloignaient des siens afin d'assurer une descendance plus armée, plus vigoureuse et plus apte à faire face à l'âpreté de la vie.
DEF : Intéressant, ainsi vous voulez dire que nous devrions nous diriger vers des targets dont les qualités sont diamétralement opposées à nous ? D'un point de vue physique uniquement ?
PR M : A tous les points de vue. Ainsi je vous exhorte à rechercher la différence, différence de centres d'intérêt, différence de caractère, etc. Si vous êtes organisée, choisissez un bordélique, si vous êtes casanière, choisissez un guide de Lonely Planet, si vous êtes extravertie choisissez un bibliothécaire de province, etc. De la différence nait l'enrichissement !
DEF : Professeur, j'avoue que vous envoyez un sacré coup de pied dans la fourmilière de nos certitudes ! ça doit être sympa la Pennsylvanie sinon ?
PR M : Oh c'est trés surfait vous savez, et puis les hommes représentent 70 % de la population alors on a tendance à s'ennuyer.
DEF : Vraiment ? Qu'est ce que vous me chantez là, ça m'a l'air drôlement sympatique à moi la vie sur le campus ! Mais il n'est de bonne compagnie qui ne se quitte et nous devons mettre un terme à cet entretien hautement enrichissant, cher professeur merci encore pour vos enseignements et à trés bientôt sur nos lignes !