Encore un article sur un objet modesque à haut risque : les mecs,cassez vous !
Avis de recherche : que toute personne détentrice d'un legging en cuir noir se signale à la rédaction. A priori donc des victimes de la mode, des garçons sensibles ou des fans de Marylin Manson.
Tu as succombé et contribué à l'enrichissement de l'industrie de la mode en acquérant cet objet tout droit sortie de l'imaginaire perturbé d'un créateur sadique qui hait les femmes depuis que sa grand mère le déguisait de force en petite fille pour l'emmener au hammam ?
Tu t'es imaginée Catwoman irrésistible et dominatrice sautant d'une conquète à l'autre comme un chat de toit en toit ?
Tu t'es fantasmée en idole punk rock and roll, assaillie par des fans lubriques qui n'en voulaient qu'à ton corps de déesse élancée ?
Si tu as répondu oui à une de ces questions tu te retrouves donc forcément détentrice d'un morceaux de simili cuir qui pue la banquette arrière de bagnole un jour de cagnard et qui ne sortira plus jamais de ton placard pour les raisons suivantes :
-lorsque tu enfiles ce vêtement, tes genoux ne sont pas ceux d'Agyness Deyn, bien sur puisque tu ne pèses pas 34 kgs. Tes genoux sont en fait tels des gigots traitreusement ficelés par un boucher hystérique au régime.
-lorsque tu enfiles ce bout de tissu vicelard, il te faut du talc et tu n'as que trés peu de goût pour la fantasmatique sado maso.
-lorsque tu as tenté de garder cette infâmité toute une soirée, tu as sué DE PARTOUT (les mecs cassez vous j'ai dit).
-lorsque tu as tenté d'enlever ce legging de sa race sans l'aide d'un tracto pelle tu t'es aperçu d'un ratio bénéfice/risque intéressant : ce legging de sa mère t'as fait perdre 2 kgs d'eau. Tu t'es dit que 2 kgs en une soirée finalement c'était valable, mais tu oubliais un peu vite la trés désagréable sensation de faire "flic floc" à chacun de tes pas.
-lorsque tu as lavé ce bout de tissu putride, l'odeur de caoutchouc faisandé est restée.
-lorsque tu as tenté de le repasser, il a fondu et niqué la semelle de ton fer à repasser.
-lorsque tu le contemples dans ton placard, pendu tel un rat mort, tu pleures de compassion envers toutes les pauvres filles qui comme toi ont cru que les stylistes cocaïnomanes avaient pour mission de sublimer le corps de la femme. Mais non, rappelle toi, les stylistes sont des anges de la mort qui vénérent des femmes asexuées qui ne mangent que des montagnes de drogue qui fait maigrir.
Pour les soldes de janvier on prévoit donc un stock massif de leggings en simili proposé à des prix défiant la raison : toi qui jusqu'ici est restée sourde et ferme aux appels des sirènes de la mode, n'y succcombe surtout pas ! Garde ta dignité et ta foi en toi ! Et surtout rappelle toi : le styliste est un TRAITRE FRUSTRE ET PSYCHOPATHE qui te VEUT DU MAL !
Voilà. La prochaine fois je repartirai à la conquête de mon lectorat masculin en lui révélant les secrets ultimes pour emballer à tous les coups ( si c'est pas du teasing ça).
D'ici là portez vous bien et surtout n'oubliez pas d'éternuer dans vos coudes.
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