Dans l'entreprise où j'ai le bonheur de gacher mon talent à temps plein en compagnie de 2000 autres personnes, la population masculine s'amuse à dresser un classement des femmes les plus jolies du moment.
Belle habitude que voilà ! Qui s'inscrit dans la tradition des concours d'élégance du 20 éme siècle ou plus prosaïquement dans la lignée des programmes télévisés basés sur des "TOP LISTES" (LES 10 CHANTEURS LES + RINGARDS DES ANNEES 80, LES 10 EXTRAITS LES PLUS CLICHES DE FILMS COMIQUES FRANCAIS RATES , LES 10 MOMENTS LES PLUS FORTS DE LA FRANCE DE GAULLE AVANT QUE CE SOIT LA CHIANLIT, LES 10 TRUCS POUR MEUBLER CETTE SOIREE DE VACUITE INTELECTUELLE ET VOUS FAIRE BOUFFER DE LA PUB, etc, etc...)
Les auteurs de cette liste entourent sa création de secret et d'anonymat ; les précautions prises pour la diffuser sont dignes des techniques utilisées sous Pétain pour parler aux alliés. La liste est donc difficilement accessible à l'ennemi (nous, LES FEMMES !). La liste n'est pas figée et s'amende au fil des nouvelles arrivantes dans la société, des aléas physiques subis par certaines (un hiver passé à grignoter des marrons glacés peut vous faire perdre quelques échelons au printemps venu, un bronzage salvateur vous en faire gagner).
Les auteurs de cette liste sont à l'affut de nos mouvements, de nos changements de looks, nous mettant une pression terrible sur le dos, pire que la gestapo. On en vient à se retourner dans les allées de l'étage compta : le regard que nous a jeté le chef tréso, c'est sur, il a capté le flottement de nos capitons sous le legging en sky. A la machine à café, Jean Mi du 3ème a bloqué sur les avants bras de M. et certainement déduit qu'elle n'était pas une vraie rousse...
Les auteurs de cette liste se regroupent par phalanges, organisant une guerre inéquitable contre la femme : il existe en effet plusieurs listes, la liste de l'informatique variant dans ses exigences de celle des commerciaux. Certaines listes se chevauchent et établissent un double classement dans lequel celles qui font l'unanimité seront les reines du moment.
L'ennemi est donc partout, changeant de visage, multipliant ses armes et brouillant les pistes tel Jean Pierre Treiber dans les fourrés de Seine et Marne.
La tension est à son comble lorsque le classement tombe. Les crampes d'estomac ressenties quand on attendait les résultats du bac sont des battements de cils comparés aux soubresauts qui assaillent nos entrailles. On serre les mains des collègues féminines en attendant bravement la sentence, la gorge nouée....
Que faire si vous n'êtes pas sur la liste ? La solution à court terme : inscrivez vous à Miss Swan, relooking de l'extrême. La solution à moyen terme : sortez avec Jean Mi du 3ème et attendez la prochaine liste.
Que faire si vous êtes sur la liste ? : Poussez intérieurement des mugissements de reine de l'univers intergalactique du mal (mouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh aahhhhhh ahhh mouhhhahhhhh ahhh) d'une voix caverneuse et sensuelle mais contentez vous de sourire légèrement d'un air modeste et désinteressé.
Attention, si vous êtes sur la liste, voire sur plusieurs listes, la pression ne vous quittera plus, tel un chef fraîchement étoilé par le guide Michelin il va falloir monter en gamme, proposer une nouvelle offre, surprendre l'assemblée constamment, faire des travaux d'entretiens titanesques, développer vos compétences et préparer dèsà présent la compétiton de la prochaine liste.
Une mission épuisante si vous l'acceptez.
Une preuve supplémentaire de la domination masculine : en créant l'émulation, en supprimant toute solidarité féminine, les hommes se serrent les coudes et se jouent de nous !! Scandale ! Regression intolérable dans les acquis de l'égalité entre les sexes !!! Jeu de compétition indigne !!!!
J' m'en fous j' suis dans la liste ! mouaaaaaaaahhhhhhh aaahhhhhhhhhhhhhhhhha aaahhhhhhhhh :!!!!!
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